2003 January

De cuando Santiago y yo empezamos a Limpiar...

No he logrado recuperar lo que escribí anteriormente, pero quería tan solo decir algo con respecto a eso, no suelo responder nada acerca de preguntas que otros se hacen porque es parte de ellos y porque no puedo ni siquiera responder las mías y creo que es mejor, para mi el no responderlas nunca, porque si no mi vida tal y como es no tendría sentido, de seguir siendo lo que es, una vida llena de letras, que nunca deciden salir, para mi los libros no me llevan a ningún lado fuera de mi cerebro, ni de mi mente, es el lugar donde siempre me siento, lo mejor que me puedo sentir, me transportan, solo confirman cosas que yo pienso y me dicen otras que nunca tome en cuenta, perdí mucho al leerlos claro que perdí, perdí un tiempo valioso, esa parte de mi adolescencia que creo que jamás podré recuperar, ellos me alejaron de una vida que ellos sabían, no era para mi y no me dieron la oportunidad de lucharla, de verla de sentirla, simplemente me atrajeron hacia ellos, porque quizá para ellos fui una escogida pero pienso que yo los escogí, si yo los escogí, ellos suelen confundirse y pensar que yo fui la escogida pero yo al igual que ellos estoy confundida, si es verdad acerca de la línea y de todo lo que ello lleva, pero perdí códigos que se aprenden a la edad en la que yo tenia mis narices y mis oídos en esa tecla que suena sola y que a veces harta, en que Chopin Y Bach eran inseparables y en la que Oasis era solo un soundtrack de Película en la que la única protagonista estaba siempre con las manos en los bolsillo, a esa edad, que sabia es la naturaleza pienso a esa edad, esos golpes, tratando de descifrar lo codigos son mas fáciles de recuperar porque estas en un ir y venir y ni siquiera te das cuenta, pero cuando recién los tratas de aprender son duros y agonizantes, aunque suene raro agonizantes cuando salí de ese circulo el cual abrí solo para mirar y observar, Un circulo? Si cuando estaba leyendo y escuchando se formo un circulo que jamás logre tocar pero que estaba ahí lleno de líneas y letras, lleno de flores que nunca me gustaron y lleno de silencio cuando a veces me asomaba estaba tan acostumbrada al silencio que me dolía la cabeza y me asustaba cuando salía ese circulo, porque hasta ese entonces podía salir, cada vez se hizo mas fuerte y termine por quedarme ahí feliz, hasta que un día alguien trato de entrar, era alguien parecida a mi y? si entro y vio y le gusto y se formo su circulo, pero ella estaba por encima de eso, ella conocía los códigos que se aprenden antes de salir a vivir ,ella ya los conocía, y escogió donde estaba yo, un circulo al costado, alguien como ella escoge esto? Como alguien como ella escoge esto? Pero ella estaba ahí y yo deje de hacerme la pregunta que jamás le hice a ella, jamás se la pregunte y no me la hubiera respondido, la miraba por esa pequeña parte que había abierto y era extraño que ella también entrara y saliera, no me molestaba, la tome como una conexión mientras seguía con las manos en los bolsillos y leyendo y oyendo, la música para mi se convirtió en el nexo perfecto entre la letras y yo mi descubrimiento me tuvo años encerrada en el circulo y me perdía de cosas que para ser sincera no me apetecía conocer pero nadie me dijo que para vivir afuera eran importantes, eran, ahora digo esto importantísimas, es por eso que siempre pregunto cosas que para otros parecen tontas o idiotas o de doble sentido y no sexual sino que lo hago por otra razón, que como no se los códigos, no puedo diluir, por fuera el comportamiento es normal, pero es cansador y a veces hasta casi traumante, una vez tratando de que los libros me dijeran algo los abrí todos y estaban ahí y no decían nada, nada solo estaban ahí, y yo sin saber aun como se mueven las cosa allá afuera, como cuando uno sale o habla con otra persona, las mirada lo que dijo, porque lo dijo? Lo dijo o lo escribió o esa carta que llego con esa frase que mas que emocionarme me asusto tanto que me hizo llorar “Solo tu y yo lo sabemos” A que se refiere hay 2 o 3 alternativas y el “¿como no vas a saber?” es algo que me horrorizo, no lo se, no lo se, no lo se, no lo se, como definirlo? Como definirme? En ese aspecto no lo se, no lo aprendí, eso es lo que me perdí y ahora lo se, ahora sonriendo digo “a veces la chunto” y sonrió cuando eso pasa, es una de mis incapacidades, así que siempre pregunto a quien puedo preguntar? Alguien? puedo realmente hacerlo, cuando me aparte hacia los libros? Cuando me Sali de la línea? No lo se, y ciertamente no se que mas pasara, hace 2 años las cosas cambiaron y no se porque solo estoy tratando de descifrar los códigos y mientras eso pasa, pierdo y gano personas, si personas que te enseñan mas codigos y cosas que me perdí, leyéndolos y escuchándolos y escuchando la tecla mas allá y escribiendo y dibujando voy descifrándolos poco a poco, una vez leí en un libro que decía “ Cuando quieres algo realmente, déjalo ir, si vuelve a ti, Será tuyo para siempre ”……. Entonces aunque me cueste el silencio, YO me dejare ir.